Как сбылась самая большая мечта моей жизни

Сколько я себя помню, у меня всегда было 5 больших и толстых мечтаний. Одним из них было то, о котором я говорила шепотом и считала, что она никогда не сбудется. Это стать писательницей. Долгие годы я вообще не считала это желание за мечту по привычке. Старалась мечтать о том, что принесет деньги, что будет более правильным и реальным. "Творческие профессии для богатых", - всегда себе врала я. Самое интересное, что я не очень страдала от того, что эта мечта стоит в сотнях тысяч километров от меня, потому что я была глобально очень несчастным человеком. Я была несчастлива каждый день, за 2 года до отъезда в Чехию я страдала одной за другой депрессией, несмотря на то, что я я только что тогда вышла замуж, и у меня даже тогда был феноменально счастливый брак. Он был единственным, что меня удерживало на плаву и заставляло думать о своих желаниях.
А желание у меня тогда было одно тогда. Все остальные цели и мечты стояли очень далеко, потому что я была не на своем месте. Мои мысли были столь заняты тем, что мне плохо каждый день, что я не могла объективно размышлять на тему, что сделает меня счастливой и реализованной, как личность. Это было желание было жить в старой Европе.
Вы только представьте себе каждое утро, когда ты просыпаешься и думаешь "Что я здесь делаю?" А потому ты идешь в магазин, поликлинику, на учебу или на работу и там каждую секунду тебя преследуют только этот вопрос. И так 11 лет. Я медленно сходила с ума. Европейские фильмы и передачи о Европе помогали хоть на секунду пожить моей мечтой.
Сначала я думала, что я вперлась во что-то неважное и зациклилась на этом. Что это все мелочи, ведь другие же живут здесь и все у них хорошо. Но это только отодвигало мои действия и я от безысходности становилась все более несчастной.
Буквально каждая ситуация, которая со мной случалась, лишь подтверждала в моих глазах, что я нахожусь не там, где моя душа. Да, меня как будто бы буквально отделили от моего тела и замкнули где-то в клетке без прошлого и будущего. Я всеми силами пыталась абстрагироваться от этих мыслей, но каждодневная чуждая мне обстановка просто сжирала меня.
С детства мы с подругой отдавали все карманные деньги на польские музыкальные журналы, чтобы почитать о любимых Spice girls. Мы разбирали заковыристые словечки и мечтали писать латиницей. Мы смотрели на прыщавых польских подростков и представляли себя на их месте. Это было просто обзессией. Я смотрела взахлеб "Элен и ребята" и была готова не задумываясь отдать почку за шанс жить во Франции. Когда я в 10 лет провела месяц в Германии, меня раз сто посетила мысль спрятаться где-то в лесу, чтобы моя группа уехала без меня и я осталась в этой стране. Мне было все равно, в какое именно государство я уеду, я просто хотела Европу во всей ее красоте и свободе.
После приезда из Германии мое состоянии стало еще хуже, потому что я увидела свою мечту  воочию и она была в разы лучше, чем я представляла.
К 19 годам мое состояние достигло нуля. После работы я днями лежала в постели и рыдала. Когда мне звонили подруги, я врала им, что хожу на курсы английского и очень занята. Одна знакомая рассказала, что посещает интенсивный курс почти каждый день. И когда меня спрашивали, почему я вечно занята, я говорила, что учусь...Каждый день после работы... и даже называла адрес, где. У меня была глубочайшая депрессия. Никого, кроме своего мужа, я просто не хотела видеть. Я переживала работу, как ад. Я не хотела ходить на улицу и сутками пялилась в западные фильмы, прячась от реальности.
Мы поехали в свадебное путешествие в Польшу. Вы не представляете, сколько раз я реально хотела спрятаться в лесу и уговаривала на это моего мужа. Он думал, что я прикалываюсь, но я говорила совершенно серьезно. 
За 11 лет, что меня совсем задушило неосуществление моей мечты, я не предприняла ни одного реально шага, чтобы уехать. Я боялась, не находила поддержки в маме и муже. Я совершенно не видела ни одного варианта. Я была слабачка.  Где-то году в 2005 я села на интернет и перечитала все, что смогла найти об иммиграции. После этого я рыдала недели 2 еще больше: эти статьи отняли у меня даже надежду. Это было просто неподъемно дорого.
НО!Одна фраза может изменить всю вашу жизнь. Я теперь точно это знаю. Вот почему так важно, чтобы были блоггеры, которые пишут о своем опыте. Это может зарядить других людей на подвиги.
На работе я встретила человека, который в разговоре увидел, что у меня светятся глаза каждый раз, когда он произнесет хоть слово о Европе. Он годился мне в отцы и, видимо, почувствовал мое отчаяние. Он посмотрел на меня и спросил: "Ты что, хочешь уехать?". Я чуть не заплакала и пропищала "да". "А что тебя сдерживает?", - продолжал он. "Ну..., - тянула я, - не вижу возможности". "А что, у тебя дома плачут дети? - настаивал он, - когда будут плакать, ты точно никуда не уедешь. Пока молодые, дерзайте. Что вы потеряете? Взяли - уехали, хоть как, первую встречную визу сделай и все, не понравилось - вернулись".
Так просто. Я никогда не думала,что это так просто. Возможно, я уже писала об этом опыте. Это был мой холодный душ. Я вдруг поняла, что я смотрю на ситуацию неправильно. Каждый, кому я говорила о своей маниакальной мечте, начинал меня переубеждать. Мол я не найду в другой стране работы, не выучу язык, не интегрируюсь, что мы там никому не нужны, что мне все равно не стать европейкой и прочее. И я верила им, потому что была юная и у меня не было стержня.
Я несколько часов на работе обдумывала слова моего собеседника. Весь мой мир перевернулся. Я увидела зерно в его мыслях, за которое я была в состоянии уцепиться. Все годами мне рассказывали о проблемам, а он показал мне вариант рискнуть и попробовать.
Это была ночная смена в супермаркете и я бежала домой на скорости моего счастья. Мой муж спал, я разбудила его вся в слезах, он думал, что у меня то-то случилось, а я сказала: "Просто выслушай меня и скажи ДА, любимый. Это изменит нашу жизнь. Мы должны сделать это для себя". Я сказала ему, что мы, пока молоды, должны найти любую лазейку и сделать нашу жизнь лучше, дав нам новые возможности. Что мы всегда сможем вернуться, если у нас не выйдет. Что мне это очень надо (конечно, он знал это, к тому моменту мы были вместе уже 7 лет с моих 14 и мы всегда были лучшими друзьями). Он почесал голову и сказал "Ок, давай уедем".
Я не помню подробностей, все как-то закрутилось. Мы собирались копить деньги и просчитывали план грамотной профессиональной иммиграции, когда на горизонте возникла знакомая, которая жила в Чехии. Она расписала нам эту страну, и мы, ничего толком не взвесив, подали документы на визу, найдя в интернете работу уборщиков. Я не могу поверить сейчас тому, как все это было сумбурно и странно. Но через 5 месяцев мы прибыли в Прагу.
Все мечты рухнули уже через неделю. Грязные работы, незнакомый язык, полнейшее одиночество, родители все в соплях и слезах на родине. Все вокруг чужое и странное. Я худела и набирала вес в течении пары дней. Я была страшно бледная. Мне было страшно и дико некомфортно. Уже через месяц я предложила мужу вернуться. Он даже ничего не сказал, просто осуждающе на меня посмотрел. Через полгода я рыдала в 20 ручьев и умоляла его вернуться. От проблем просто шла голова кругом. А он сказал: Я сопротивлялся 7 лет, ты меня уломала и всегда говорила, что это твоя самая заветная мечта. Так будет не всегда, это только начало. Я бросил работу, институт, родителей, я не вернусь с разбитым корытом. Мы будем бороться.
Увидев, какой мужчина рядом со мной, я, если признаться, просто закрыла рот и пошла пахать.
Мы фактические не спали оба. мы работали по 12-14 часов и вечерами дуэтом учили чешский.Когда становилось совсем тяжело, мы шли изучать улицы. Одни они спасали нас, дарили нам эмоции. Это было единственное доступное нам развлечение, ведь жили мы просто впроголодь. Это тоже убивало, потому что в Минске мы не голодали, будучи парой.
Было много проблем, сложностей, срывов и слабины, но как-то все пропало через 2,5 года и Прага стала какой-то понятной. Мы поехали в очередной раз навестить родителей и друзей и возвращались назад автобусом. Я проспала почти всю Польшу и Чехию и проснулась где-то за 50 км до Праги. Я открыла глаза и увидела совсем необычный пейзаж. Была весна, светило солнце очень ярко. Все было таким лучезарным и красивым. Вскоре мы въехали в  Прагу и со мной произошло что-то невероятное: у меня заколотилось сердца, которое отчетливо стучало "я дома", "я дома", " я дома". Первый раз в жизни я тогда поняла, что я нашла свое место на Земле. Как оказалось, мой муж пережил тогда эту же эмоцию. Ушли многие проблемы, появился круг знакомых, мы более не чувствовали себя здесь настолько чужими и потерянными. Здесь были все условия для дома.
И теперь, сколько бы раз  я не въезжала или не влетала в Прагу, я всегда испытываю это чувство - самого родного места на земле. Его невозможно передать словами. Это просто счастье. А ведь я живу в этом городе уже почти 10 лет. Здесь было мое становление, мои лучшие работы, здесь я поняла, что достойная мечтать и стала писать и написала книгу, в которой так много моего родного города.
Оказалось, что мечты сбываются, как только ты отпустишь некий балласт, который тебя от них отделяет. 
В Праге я поняла, что всего достойная и всего заслуживаю. У меня появилось желание жить, дышать, творить. Мое сердце не лгало мне столько лет. Моя проблема просто была в том, что я была на неправильном месте. Все мне стало доступно, все стало легко и понятно. Я больше не существую, я живу каждый день. Я всем очень желаю этого чувства. Его невозможно ни с чем спутать и категорически нельзя недооценивать.
Моя семья очень счастлива в этом городе, в этой стране. Когда сбылась моя мечта, другие мечты стали расти в моей голове, как грибы. А еще важнее, что они стали также сбываться. Потому что я эмоционально выздоровела.