Годы и годы я чувствовала личную ответственность за качество жизни тех, кто встретился на моем пути. Я считала, что раз мы общаемся, моя святая миссия - помогать во всем. С возрастом я замечала, что как бы я не помогала людям, они плачут и страдают, но при первой же возможности ведут себя точно также, как поступили в случае, который привел их к страданиям.
Тогда я стала внимательно отсеивать людей из моего окружения, чтобы не тратить мою энергетику впустую. Я стала вникать в ситуации лишь самых близких подруг, а, соответственно, и помогать им по мере моих возможностей. Они ошибались и спотыкались снова и снова, а я все время утешала, поддерживала, внушала, что они мегаталантливые, красивые, умные и все смогут победить. Но лицезря одни и те же ошибки на протяжении долгих лет, прыти у меня поубавилось. И не потому что я перестала любить друзей, а потому что у меня просто-напросто пропала мотивация. Если ты годами, например, работаешь и не зарабатываешь денег, рано или поздно придет момент Х, когда ты бросишь такую работу. Если ты годами советуешь другу, вникаешь в его проблемы, даешь советы от чистого сердца, как для себя, а он все равно живет, так как понимает только он сам, то я бессильна, а значит мое время не стоит того, чтобы быть отданным на эти нужды.
Я человек очень высокой ответственности. Часто я переживаю из-за неких ситуаций в мире, причем очень серьезно. Глобальный голод, дискриминация, нарушения прав и прочее способны меня совершенно вывести из колеи, если я всерьез о них задумаюсь. Я начинаю шарить по сайтам и пересылать деньги всевозможным фондам и благотворительным организациям. Все вокруг меня я пропускаю через себя. Это как наполняет меня, так и опустошает. Я часто муштрую себя или побуждаю быть лучше, трудолюбивие и ответственнее. Хотя я отчетливо вижу, что на фоне многих людей я просто фанатично ответственна за все, что меня касается и что не касается. С возрастом я учусь абстрагироваться от чужих жизней и впускать в свой мир лишь самых близких. Я всегда очень переживаю за моих друзей, трачу часы, чтобы их поддерживать, советовать, примерять их ситуации на себя. Мало кто в моей жизни готов то же самое делать для меня. Откровенно, кроме семьи - 2 человека. И тогда я задумалась, что мне пора пересмотреть мой подход. И вот я окончательно поняла, что я не могу нести ответственность за чужие жизни, но тем самым и сняла с себя обязанность слушать бесконечные одни и те же ошибки.
Приведу пример.
С одним моих другом Х я дружу с подросткового возраста. Этот друг с 20 лет мечтает о жене и семье. Я много раз высказывалась на эту тему. Я не верю, что можно хотеть жену и детей. Я верю, что можно хотеть одного единственного человека, чтобы быть с ним счастливым и с ним строить семью. Когда мне люди говорят, что хотят жену и детей, я не знаю, как реагировать. Но в глубине души считаю таких людей крайне поверхностными и не способными на успех. Хочешь штамп и отпысков, бери первую встречную и тащи в ЗАГС. В чем вопрос? Усынови 25 африканцев и успокойся, раз твоя задача "жена и дети". А если ты хочешь любовь, сказку, счастье и наполненность, тогда надо хотеть не "жену и детей".
Собственно, примерно так и вышло с моим другом. Каждая девушка, с который он знакомился, тут же была любовью всей жизни, на которой в срочном порядке нужно было жениться и заводить с ней детей. Каждая из них была лучшей, самой прекрасной, понимающей и отличной матерью (как можно такое о ком-то сказать, пока не увидишь, как она растит детей). Я диву давалась годами, потому что я за всю жизнь смогла полюбить лишь одного человека, а тут такая страсть, такая любовь, такие лучшие...и каждый год новая. Я запрещаю себе судить друзей, потому все эти годы, не понимая его чувств и всех этих процессоров, я постоянно себя убеждала, что все люди разные, что есть просто влюбчивые люди, что на его пути встретилось больше одной-двух любви.
Таких девушке за все года было 8. Восемь женщин были единственными, любовью всей жизни и почти все они сбежали, не выдержав напора, когда их с третьего свидания пытаются сделать женой и мамой. Он плакался мне 10 лет. 10 лет потерь, страданий, разбитых сердец, но каждый раз один и тот же сценарий. Они изменяли ему, он изменял им, убегали от него, а порой просто не складывалось. Работа, образование, доставшиеся тяжело - все погорело. Потому как за личными драмами не удавалось работать в полную силу. Постоянные подработки, перебивания с копейки на квас. Сейчас звучит все это, будто он полный неудачник. Это не так. Он очень жизнелюбивый, очень умный во всем кроме женщин, он продвинутый. Когда не плавает в личных драмах, мгновенно достигает высоких результатов в работе, начинает зарабатывать. В 30 лет одолел игру на пианино, причем все его просто захваливают. Никогда до этого не занимался. Но как только очередной разрыв, он увольняется, месяцами сидит без работы за счет родителей и т.д.
Наконец он женился на девушке, которая не хотела замуж. Он давил и прессинговал, угрожал расходом, истерил, уверял ее, что она старуха и рискует остаться одна и затащил-таки ее под венец. Она его любила, но к браку, видимо, не была готова. Для меня все это сопровождалось постоянным страданиями с его стороны, изливаемыми на меня, поливанием грязью этой девушки, которая в "таком возрасте' противится браку, как ненормальная. Я наслушалась много нехорошего о ней, но когда они женились, она резко стала просто святой. Опять те же речи - самая лучшая, самая красивая, любовь всей жизни. Испытывая чрезвычайную ответственность и чувствуя, что мотивы их женитьбы не были правильными, я пыталась очень осторожно его отговорить, приводя доводы, говоря, что она сама должна хотеть этого брака больше всего на свете, иначе это все равно будет вылезать при ссорах, что он надавил. Он ничего не слушал. И вот тут вдруг я поняла, что я больше глобально не хочу учавствовать в этой ситуации. Я не хочу больше слушать ни о каких проблемах, не хочу вникать, не хочу давать советов и не хочу потом подтирать ему его скупые мужские слезы. Моя эмоциональная дверь просто закрылась. Мне кажется, он злоупотребил моим вниманием.
Его выбор жить с женщиной, которая вышла за него под угрозами и истериками. Рожать она, видимо, будет так же, потому как его биологические часы бьют на весь город и он снова убеждает ее, что все надо срочно, иначе они будут очень старые. Точно, нашему миру, очевидно, нужен еще один ребенок, который не был желанным, но которого родили как затычку на случай, если яйцеклетки состарятся. Понимаешь, сынок, мы тебя вообще-то не хотели, но у мамы яйцеклеток было мало и мы подумали, что лучше уж тебя, чем никого. А еще мама вообще не знала, надо ли ей семья, но мы подумали, что она старая и рискует остаться одна. А еще до твоей мамы я спал с миллионом женщин и мой пенис является разносчиком всех болезней сразу, так что твой генофонд несколько хромает, но это все не важно, главное, яйцеклеток мало. Вот теперь у нас такая семья. Расскажите вашему ребенку правду, будьте людьми. Стыдно? Тогда не фиг и делать такое, раз стыдно. А то потом будете заливать про то, как мама с папой любили другу друга...
Я не желаю им развода, но предчувствую его. Просто чую сердцем и ничего не могу с этим сделать. Причем сам развод не так страшен, страшно то, как мой "друг" будет реагировать. Это брак не по любви, не по взаимному желанию что-то выстроить, а по давлению и эмоциональному нажиму. Это все равно приведет к разрыву. На этот раз я более не буду подтирать ничьи слезы, я, как подруга, сделала все, что могла. Целый год я его отговаривала и рекомендовала перестать на нее давить. Это его жизнь.*
*Все факты в истории изменены, как и причина основного конфликта.
Пройдя весь опыт с чужими жизнями, никому не рекомендую выступать в роли вечного эмоционального реаниматора. Может звучит грубо, но в целом, друг за жизнь имеет право обратиться с одной единственной трагедией, когда он совершенно на дне, когда нет выхода, когда кажется, что конец. Но годами себя бросать на растерзанием, не беречь, не ценить и еще вовлекать друзей в это до бесконечности - это неспособность жить. Тогда учись жить!
Я ставлю огромную жирную точку в постоянных вытягиваниях всех. Не хочу друзей, которым я нужна в качестве жилетки, хочу тех, с кем я буду радоваться жизни. Спасибо судьбе, что такие есть. С сегодняшнего дня, если вижу, что я носовой платок, а на мои проблемы плевать, от такого человека буду держаться подальше.
Žádné komentáře:
Okomentovat