Случайностей не бывает

Я давно заметила, что случайностей не бывает. Все в мире имеет некое объяснение, которое иногда пусть и приходит не сразу.
Помню 10 сентября 2001 года из Нью-Йорка позвонила мамина знакомая, которая сообщила, что ее уволили и что она сейчас стоит на мосту с мыслью покончить с собой. В Америке они в качестве иммигрантов с семьей новички, работу найти сложно, она - кормилица всей семьи. Она была в жутком эмоциональном состоянии и мама по телефону пыталась ее как-то поддержать, в результате чего та все-таки взяла себя в руки и пошла домой к мужу и двум детям. Она плакала всю ночь, в результате чего не смогла утром 11 сентября пойти в офис даже забрать вещи. Как вы уже догадались, работала она во Всемирном торговом центре на Манхэттене. В тот день погибли все до единого ее коллеги. 

Недавно самая моя любимая блоггерка родила ребенка. Я люблю ее настолько, что читаю ее 6 лет на языке, которым я не владею - на шведском, используя гугл-переводчик. Наткнулась я на нее случайно, ее блог стал для меня огромным вдохновением и чем-то безмерно личным, потому мне бы не хотелось делиться им пока. Эта молодая женщина, на мой взгляд, чрезмерно откровенна. Она пишет обо всем, что с ней происходит, публикует всех своих друзей, каждую покупку...но за это ее очень любит публика. 

Когда она забеременела, то она смело сообщила всей своей аудитории, что ребенка не хочет и не особо понимает, что с ним теперь делать. К тому моменту она была замужем 7 лет и они никогда с мужем не планировали детей. Постепенно она начал писать о родительстве, делилась своими мыслями и опасениями. Но часто упоминала, что ребенок как бы и не кстати, и ни к месту. 

Год назад она родила, и из нее получалась, насколько я могу это понять по блогу, весьма отличная мама на мой вкус. Передовая, совершенная, мыслящая, всегда жизнерадсостная и мало чем пригруженная. Да, она писала о том, как ревела ночами, когда у сына случилось первая температура, но все равно с раннего его возраста они путешествовали, развлекались. Всегда во всем порядок, ребенок всегда счастливый. Постепенно на блоге появилось куча других родителей. 

Но пару месяцев назад на блоге появилась надпись о том, что она пережила самую страшную ночь в своей жизни, в результате чего она лишилась матки и что она совершенно по-новому смотрит теперь на своего сына, которого не хотела. Никаких подробностей не было до сегодняшнего дня. Оказалось, что у нее в матке нашли раковые клетки, в результате чего ей, молодой женщине, матку удалили. Весь ее мир перевернулся: она запугана, она застрашена и растеряна. Врач ей сообщил весьма неразумно, что у нее есть риск рецидива...В общем, эмоционально она себя чувствует сейчас не на высоте, мягко говоря. Но в каждом новом блокпосте она пишет о том, что сейчас совершенно иначе смотрит на появление, незаплабироавннное появление своего ребенка. 
Я, скати, всегда была категорически против оборотов, несмотря на то, что я выступаю за запланированную беременность. Этот случай подтвердил мне, что мне по-прежнему близка моя позиция и что случайностей действительно не бывает. 

Давайте ловить сигналы судьбы. Все меняется в один миг. Так давайте ценить каждый из них. Она пишет каждый день, что всегда жила как скала, уверенная во всей своей жизни на десятки лет вперед, а все разрушилось просто в один день...Счастья всем!

Химичим с детьми..снова

Испанка родила двойняшек весом по 2 кг в 62 года. 6 лет назад она уже была мамой, но у нее отобрала дочь социальная служба. Женщина о дочери не заботилась, не ходила с ней гулять, не занималась ее гигиеной. К моменту, когда девочку нашли, она была в плачевном состоянии. Но клиники по искусственному оплодотворению могут чудеса...Они делают мамами даже тех, кто сам у себя это право отобрал.

Женщина поехала в США, где заплатила за то, что теперь снова стала мамой. На этот раз она родила двух людей, которые, с большой вероятностью, закончат все также - в соц.службе, а, значит, детском доме. 
Возникает резонный вопрос - почему деятельность подобных клиник не регламентируется? Ответ до боли прост - это выгодно. 

Государству не важно качество жизни детей, им важно их количество. Чем больше населения, тем больше оно будет покупать, брать кредиты и ипотеки, ну и, конечно, плодиться. На нем в это время можно прекрасно зарабатывать. Государству не важно, родиться ребенок в полной или неполной семье или закончит в детском доме. Важно, что он вырастет и будет потребителем. Вся остальная озабоченность "брошенными" детьми - лишь пыль нам в глаза, чтобы мы верили, что для них наши дети - это нечто важное. 

Сейчас ученые усиленно работают над тем, чтобы женщины могли беременеть без семени мужчины. Все дело в том, что в современном мире появилось очень много бизнес-вумен, у которых нет времени на личную жизнь, оттого они не могут найти себе партнера по жизни. Рожать от первого встречного или от донора пойдет не каждая, потому для них разрабатывает услуга "под ключ", где достаточно лишь заплатить. Не удивлюсь, если скоро будут продавать готового ребенка, выращенного в инкубаторе без яйцеклетки и семени. Ведь у людей нет времени ни на секс, ни на беременность. В этот момент многие со мной согласятся, но не понимают, что поддерживая и спонсируя искусственное оплодотворения мы все дружно делаем шаг именно в эту сторону. Люди никогда не знают границ. Обуздали бесплодие, которое "выдано" нам природой небезосновательно, значит, будем рожать полукиборгов или просто вынимать из печи готовыми. Большинству нет разницы, лишь бы ребенок был. 
Выживаемость, здоровье, эмоциональное состояние и умственные способности этого 'продукта' пробирок мало кого волнует. Потому что даже родитель теперь рассматривает ребенка не как результат и плод любви, а как обычный биологический организм. Вырастил в инкубаторе или искусственной матке, клонировал и вот у тебя их и вовсе два... 

Вопрос очень серьезный, касается всех людей. Нельзя подходить к ребенку как к результату пробирки. Это должен быть только плод любви, отношений, чего-то настоящего, иначе можно будет усомниться в его надобности этому миру и его настоящности.  
О причинах подробнее я уже писала здесь

Как играть в занятость. Рецепт несчастья?

Помню в 19 лет у меня совсем не было жизни. А именно, чего-то, что меня радовало бы. Я училась в универе на нелюбимой профессии, работала на ненавистной работе, у меня не было интересов и очень мало достойного общения. У меня был только любимый муж, который не мог компенсировать мне все стальные пробелы. Понимание моего положения постепенно завело меня к очень серьезной депрессии. Мечты рушились на глазах, у меня не было сил бороться с проблемами и чего-то добиваться. 

Самой заветной мечтой моей жизни было желание уехать в одну из столицы старой Европы. Но я не видела возможности, муж боялся для нас такой участи и постепенно я чахла. 2 года тяжелейшего эмоционального состояния привели меня в Чехию, где началась моя новая жизнь.  О которой я не пожалела никогда. Но перед переездом я помню все, что со мной было. Я не люблю говорить об этом, но я всерьез думала о самоубийстве. Я знала, что никогда не смогу быть счастливой, просто будучи замужем, мне хотелось любимую работу, хотелось писать, хотелось путешествовать, хотелось каких-то денег...хотелось весь мир. Но я не видела средств для достижения всего этого. В результате чего я стала сильно замыкаться в себе и бежать от реальности. 

С детства из нашей с мамой квартиры не уходили люди. Я была окружена друзьями, они сидели у меня в гостях десятки лет. В детстве мы играли в куклы, в подростковом возрасте уже с новыми компаниями мы смотрели фильмы. И всегда у меня. Потому мой дом был эдакими проходным двором для всего района. Отчего люди часто заходили ко мне просто так, поболтать. Но вот я впала в депрессию и никого не хотела видеть. Я завешивала шторы, чтобы не было видно, что я дома и, включив фильмы через наушники, сидела дома и ревела. Звонки разрывали мою дверь и мой телефон. Я пряталась, сколько могла, а потом стала врать, чтобы только от меня отстали. Я придумала, что хожу на английский и на танцы. По 5 раз в неделю. Все купились. Активно расспрашивали у меня, как продвигается мое обучение, а мне было просто стыдно признаться, что я днями сижу дома, убираю, смотрю телек и плачу. Мой муж видел мое состояние, но ему самому было 20 лет, он не знал, что делать и как мне помогать. В 21 год я попросила его уехать, сказала, что по другому я не могу. Через 6 месяцев мы жили в Чехии. 

Несмотря на то, что первые 3 года в этой стране были самыми сложными в моей жизни и я часто плакала от растерянности и безысходности, я никогда не чувствовала себя несчастной. Меня всегда сопровождало чувство, что я к чему-то движусь. Я плакала от слабости, но не от несчастья. Я никогда более не закусывала свое жизнь фильмами. Мне их просто некогда смотреть, а помню, что я завидовала тем, кому некогда их смотреть. Потому их вдохновляла их собственная жизнь. И постепенно я стала одной из таких людей. У меня миллион интересов, хобби и мечтаний. От идей мен разругает голову. Я радуюсь солнышку, улочкам и просто новой маечке за 5 евро. Моя жизнь не легка, но она интересна и захватывающа.  

Очень часто в моем окружении на людей, которые имеют некие интересы, общество реагирует так, что мы живем не некой приземленной жизнью, а вечно витаем в облаках. Как-будто то, что я пишу книгу, не моя заслуга, но удачное стечение обстоятельств. Я действительно часто фиксирую эту мысль у людей. Мне всячески намекают на то, что книга, блоги и видео-блоги - это просто потому, что я живу в шоколадных условиях. На практике, я пишу книгу не потому,  что у меня времени ломится, а потому что без нее я не чувствую себя собой. Я наловчилась убирать как звуковая волна, чтобы только у меня было время на книгу. На шопинг, уборки, готовки и прочее я трачу самое минимальное время и это стоит лет тренировок:) Только для того, чтобы я могла писать. Ведь я работаю, это не основная моя деятельность. Но я хочу, чтобы была. 

Мои посты я пишу в метро по дороге с рабочей встречи на другую, фотки обрабатываю глубоким вечером, когда все уже спят. Люди говорят мне: хорошо тебе, ты вот пишешь, а мне надо убирать, стирать и готовить. Долгие годы я оправдывалась и пыталась что-то объяснять пока не поняла, что они прячут свои глубокую депрессию. Создают видимость занятости. У меня нет домработницы и никогда не было, уже год я живу в большом квартире. Квартира моя белая...совсем. Никто не снимал с меня бытовые обязанности. Я точно как и все готовлю, убираю, развешиваю стирку и размораживаю холодильник, так же как и все хожу за покупками, планирую бюджет, покупаю мелочи в дом, и глажу. Но я не могу позволить себе в ответ на вопрос "а чем ты занимаешься" сказать, что глажу и подметаю. Я пишу, я снимаю видео, я учу языки, чтобы писать на них. Это я, а не мои бытовые часы. И здесь я вспомнила себя в 19 лет. Как я ходила "на английский" и "на танцы", которых никогда не было и в помине. Люди убеждают себя, что они заняты по дому, потому что им плохо. 

Недавно спросила у одной знакомой, чем она занимается в свободное от работы время. Ответила, что обожает искать скидки на косметику в интернете и покупать ее. 

Потом еще у одной девочки при мне спросил один мальчик. Она сказала: ничем, мне надо готовить еду для семьи. У меня нет больше времени. Он заинтересовался и просил, сколько ж у нее детей. Она гордо ответила: у меня нет детей, я готовлю для мужа. 

И наконец еще одна сказала, что обожает смотреть телевизор и когда я у нее спросила, какое ее любимое теле-шоу, она ответила, что не запоминает их.

Все это очень печально. Это в очередной раз подчеркивает, как много несчастных и потерянных людей вокруг. Я знаю много тех, кто даже при большом таланте проводит целые вечера за вином. Постепенно люди растрачивают все интересы, отдают без остатка все свое время только этому вину...Это все признаки глубокой депрессии. Человек не может быть сыт эмоционально и ментально лишь затыканием бытовухой и отвлечением внимание. Есть потребность что-то оставить, что-то сказать миру, созидать. Так уж мы устроены. Как только мы начинаем обманывать свою природу, это выклубляется в депрессии целых наций. 

Я тоже ищу косметику на скидках, но никогда не запишу это в свои интересы. Это просто бытовая потребность и есть надобность сэкономить, вот и результат - косметика на распродажах. 

Я тоже готовлю почти каждый день, как и каждый человек. О чем тут говорить. Что, для одного мужа готовка занимает без остатка все время? Тогда надо срочно менять свои привычки. Эо же самый настоящий побег от реальности. Нет времени, человек не ищет варианты повысить квалификацию или начать свой бизнес, чтобы было больше времени, а наоборот затыкает остаток времени готовкой для мужа. Блин, чувиха, лучше пусть пойдет в ресторан или съест макароны с сосиской, но ты в это время что-то почитаешь, вдохновишься и найдешь себе работу мечты, где будешь зарабатывать столько, чтобы хватило на персонального повара, раз он так любит поесть. Ведь это дорога в никуда. Ну будешь ты из экономии готовить ему часами вечером. И также всегда в карьере будешь стоять на одном месте, всегда будет нахватать денег, ведь ты не делаешь ничего, чтобы вырасти. Готовку часами себе могут позволить либо многодетные мамы либо те, кто уже всего в жизни добился. 

Ну и смотреть телевизор и ничего там не видеть - это я лично проходила. Это полное отсутсвие  интереса к жизни. Смотришь в книгу, как говориться, и видишь фигу. Видишь чужие достижение, путешествия и тебе становится лишь еще хуже...

Как протянуть руку помощи людям в такой ситуации, если не понимать природу их чувств. Никак! Большинство людей даже не в состоянии распознать, что человеку тяжело, потому что привыкли жить по минимуму. Потому когда молодая девочка говорит что ее хобби покупать косметику, то никто даже не понимает трагедии этого высказывания. Твое хобби должно быть жить и все что с этим связано, намазавшись этой самой косметикой.

Я прошла эти состояния лично. Я перебирала шкафы, выдраивала холодильники и днями пялилась в телек, не видя там ничего - таким образом я притялась от реальности, где надо трудиться, бороться за себя, чувствовать, переживать поражение и взлеты. Я знаю, что эти состояния очень опасны. Давайте не пропускать звоночки нашего окружения: давайте не плевать, а мотивировать, поощрять, направлять. Это поможет, 100%. 

Позитив каждый день

В нашем мире, когда благодаря интернету, в нашу жизни ежеминутно проникают гигабайты негативной информации, сохранять позитивный дух все сложнее. Казалось бы. На практике, все дело в индивидуальной внутренней установке. Нет никаких правил жизни и никаких обязательств. Мы можем делать все, что угодно. Вот что сделала я, чтобы стараться всегда быть позитной и жизнерадостной.
Фильмы ужасов
Я просто перестала их смотреть, потому что они влияют на мое эмоциональное состояние. Я знаю людей, которых такие фильмы просто веселят, они получают удовольствие и, наоборот, чувствуют благодаря ним жизнь ярче и забавнее. Я не из их числа. Я расстраиваюсь и постоянно себя вынуждена убеждать, что "это всего лишь фильм", так зачем мне это надо. Смотрю только то, что дарит радость. Я могу смотреть грустные фильмы, но мысли, которые хочет донести сценарист или режиссер, могут привести меня к неким позитивным размышлениям и сделать меня счастливее. Но это не про триллеры и фильмы ужасов. Одним предложением: исключите то, что не дарит радость, даже если это модно, даже если у вас есть традиция каждую пятницу с друзьями идти и делать то, что вам не одаривает радостью.
Правильные люди
Фильтрация окружения дает очень многое. Я чересчур легко расстаюсь с людьми, все потому что очень ценю мое время и мою единственную жизнь. Если общение мне не дарит радость...прости, прощай. Я не делаю это с бухты барахты, всегда тщательно обдумываю. И недавно убедилась в правильности своего выбора. 6 лет назад рассталась с подругой, которая часто себя вела некрасиво и наконец продинамила меня по-крупному. Я узнала, что она попала в беду и бросилась к ней наперекор тому, что мы не общались столько лет. И увидела, что все причины, по которым я разорвала с ней тогда отношения, по-прежнему актуальны, она ни капли не изменилась и общение по-прежнему не дают радости.  
Здоровая атмосфера на работе
Работать над здоровой атмосферой в семье или среди друзей вполне реально, а вот на работе - крайне сложно, даже почти невозможно. Если атмосфера там неблагоприятная, коллеги вам не соответствуют по уровню, то с этим очень сложно что-то делать. Самым разумным будет сменить работу и хотя это зачастую сделать не так легко, когда ты уже привык и притерся на старом месте. Но я знаю несколько людей, которые бросили очень комфортные условия на работе лишь из-за того, что устали от муторного коллектива и никогда не пожалели о своем решении. Работа - это деньги, самоуверенность, самореализация, чувство себя нужным. Если там плохая атмосфера, то нахождение там превращается в каторгу, отчего крайне медленно достигается все выше перечисленное. В итоге все утрачивает смысл. Стоит учиться уйти, когда в этом есть потребность. Слова "это всего лишь работа" не прокатывает. Многие люди думают, что главное дом, семья, отношения с близкими, но это не совсем так. Мы отдаем работе бОльшую часть нашей жизни. Там должно быть хорошо. Если нужно каждый день сопротивляться, то вопрос лишь времени, когда работа проникнет в вас, а потом начнет разрушать ваш мир за ее пределами - дома, с любимыми, с друзьями, в хобби. Вы все равно сорветесь. Я уходила каждый раз, когда более не чувствовала наполнения, порой с очень хороших работ. И не жалею.
Хобби
У человека должна быть отдушина. Что-то, что он делает только ля себя. Что-то, что заставляет его мечтать, подумывать о новой карьере, новых знакомствах, новых навыках. Я знаю огромное количество людей, которые не имеют вообще никакого хобби. Все они зациклены на деньгах, оттого для них работа является самым главным в жизни. Как правило, они не имеют денег никогда, хотя за ними страстно гонятся, у них часто разлад в личной жизни, помимо этого, они совсем не расслабляются. Еще знаю тех, кто днями только убирает и готовит, имея навалом времени, и все равно не имеет хобби, потому что не чувствует в нем потребности. Это тоже дисбаланс. Такие люди, по статистике, часто себя чувствуют ненужными и пытаться реализоваться через домашнюю работу. На практике, для домашних каждодневные ритуалы стабновстя обыденностью и они перестают это ценить. И потом люди, которые годами лишь готовили и убирали, чувствуют себя использованными. Обычно таким  состояниям подвержены женщины.
Солнечные люди
Приводите солнечных людей в вашу жизнь и удерживайте их там. Пусть даже вам не всегда интересно с ними. Они могут не быть вашими самыми близкими друзьями, но вы просто будете радоваться вместе с ним, рассказывая анекдоты, поя песенки и вспоминая смешные фильмы. Это намного лучше, чем часами вести заунывные беседы с очень интересными, но вечно несчастными людьми. В конечном итоге, они лишь высосут ваши энергетику. А информацию, полученную от них, окажется, что реально найти гораздо менее эмоционально напряженным способом. 

Женатики как потенциальные родители

То, что на женатых людей общество смотрит как на потенциальных родителей, я на собственной коже испытала сразу на второй день после моей свадьбы, которая была, когда мне было 19 лет. Девятнадцать, народ. Возможно, я слишком радикальна, но в Чехии банки не дают в этом возрасте людям ипотеки и кредиты, даже если у них имеются все справки о стабильности дохода. Потому что это нестабильный возраст. Возраст, когда человек не может за себя целиком отвечать, что уж там говорить о другом, тем более беззащитном человеке, который нуждается в тебе 24 часа в сутки. Все, кто стал родителем так рано, знает, как много в себе пришлось сломать, чтобы соответствовать этому громкому слову. Мне пришлось в себе многое корректировать, став даже женой. Хотя ничего такого особо значимого за этим статусом и не стоит, кроме того, что тебе приходится судить не со своей колокольни, а с колокольни вас двоих. И это труд!

Люди, которые побуждают других заводить детей в таком юном возрасте, могут явиться причиной сломанных судеб. Огромная ошибка. 

В 17 оно, в 18 - поздно
Всех родителей подростков волнует лишь один аспект - потенциальная беременность. Только из-за этого ведутся многочисленные разговоры, только из-за этого секс преподносится как грязь, как запрет или еще что-то. Большинству родителей плевать на то, готов ли ты эмоционально к сексуальной жизни, физически, умеешь ли ты это делать, получаешь ли ты удовольствие. Они никогда не задаются этими вопросами, хотя роды - это один день, а сексуальная жизнь - это десятки лет счастья или несчастья. 
Их волнует только одно - лишь бы ты не принес детей. Ведь дети в 13-17 лет - просто катастрофа. Жизнь насмарку, не иначе. Все, однако, меняется, если тинейджер женится. Как будто штамп в его паспорте делает из него зрелого, готового к ответсвенности человека, способного вырастить другого человека. Помню, приятельница вышла замуж в 16, мама чуть разрешила...Через 3 месяца она от нее требовала внуков. 

Но все меняется еще больше в глазах родителей, когда тинейджер окончит хотя бы "хабзу". Мишн из оувер. Он уже может работать, а, значит, плевать, будут у него дети или нет. 
На моих глазах моих приятельниц гнобили и судили вкривь и вкось за секс в 17 лет, но в 18 требовали от них детей с выкриками "останешься старой девой", "будет слишком поздно", "последние яйцеклетки догорают". Что, на минуточку, изменилось за один год? То, что у родителей теперь при любом исходе стало меньше головной боли. А вот и их причина иметь детей. Никакая. Они не понимали, что такое дети. Сущей воды эгоизм. Здравомыслящий родитель даже на тридцатилетнего ребенка никогда не будет давить. Во-первых, человек может быть все равно не готов, во-вторых, это лишь его личное дело. Совет родителям: хотите внуков? Спросите у детей, счастливые ли они и есть ли у них полноценная сексуальна жизнь, приносящая удовлетворение. Если нет, тогда вашему ребенку не поможет его ребенок решить его проблемы. Ваш сын или дочь несчастливы, а, значит, у вас проблемы позначимее внуков. Надо срочно выручать вашего потомка. 
19
В 18 у меня за списной хихикали подружки и их мамы, ведь я состояла в отношениях уже 4 года, а, значит, имела активную сексуальную жизнь. Никто и никогда не сказал мне, что мне пора заводить детей. Наоборот, многие мне твердили, что иметь серьезные отношения в моей возрасте совершенно лишне и, о ирония, это "может привести к детям". Но все изменилось ровно через год, когда я вышла замуж. Уже в течение первого месяца как близкие, так и совершено посторонние люди, чинно рассказывали мне о моих обязанностях, как жены, а именно, что ныне я никто иной, как инкубатор. Я терпела это 3 года, пока не иммигрировала в Чехию. Здесь даже вопрос "есть ли у тебя дети?" считается личным, а значит неприличным. Потому как подпадает под популярный стереотип. Чехи, узнавая, что я замужем с 19 лет, просто говорят "ого". Наши люди говорят "оо, а сколько у вас детей?". Мне 32 биологических года и не могу понять связи.

Можно хотеть детей и не быть замужем. Можно не хотеть детей и быть замужем. А можно не хотеть семью, но выйти замуж, потому что хочется любви мужчины. Без всего остального. Причин миллион, и у каждого они свои. 

В общем и целом, в любой стране мира почти никто не задаст незамужней (точнее сказать, одинокой) женщине вопрос, планирует ли она детей, в то время как замужняя женщина всегда подпадает под залп подобных вопросов. 

Я могу понять, почему общество руководствуется данной аналогией: "женатик - потенциальный родитель", но сердцем не умею принять данную реальность. Все дело в том, что многие люди женятся только ради детей: по залету, чтобы завести детей, чтобы найти спонсора для содержания своего ребенка от другого, чтобы ребенку дать иллюзию реальной семьи. Люди даже не разводятся ради детей, изменяя друг другу годами. Некоторые даже живут в свинг-тусовке, но дома играют роль благородной пары, пытаясь оберегать ребенка. Это понимание "только ради детей" заводит общество в абсурд и очень определенное понимание отношений и надобности брака. 

К слову отмечу, что подобные маневры всегда приводят к дополнительным травмам у ребенка. Не важно, сколько ему лет, вашу ложь он запомнит навсегда. Очень глупо охранять детство, когда человеку все равно ввиду того, что он не в состоянии распознать масштаб трагедии или боли, чтобы вывалить на него всю правду в 18. "Знаешь, дорогой, ты у нас родился от измены, мы вообще-то спим еще с десятью кроме нас, но перед тобой 18 лет играли спектакль". Это травмирует человека на всю жизнь, вселит в него комплекс, что его не уважали, что он не заслужил правду. Ничего правильного здесь нет. 

Ненужные вопросы
На моем канале у меня около двух десятков подписчиков уже спросили, планирую ли я детей. Я не понимаю, для чего задается данный вопрос. Это самый личный предмет в мире. Я не обсуждаю его даже с родителями, потому что это дело только мое и моего любимого человека. Ну и наконец, я искренне пытаюсь проработать сценарий дальнейшего развития событий: 
1 сценарий:
Нет, не хочу и не планирую. 
Реакция: как это?
В итоге я поставлена в позицию оправдывающейся. 

2 сценарий
Да, хочу
Реакция; о круто, ну удачи!
Может ты еще свечку мне придешь подержать? Что за глупость.

3 сценарий
Не знаю
Реакция: как это? Вы так давно вместе, ты уже должна знать.
Кому я что должна...

Итог: прежде чем задать любой вопрос, лучше всегда продумать возможные варианты ответа. 

Я очень часто вижу пары, которые вместе много лет и не женятся. Но я не могу позволить себе задать им некие вопросы на эту тему, потому что это не мое дело и потому что это приведет к трем описанным сценариям (ответа бывает лишь три: да, нет, не знаю). Тогда для чего мне ставить в неловкое положение себя и других. 

Количество прожитых лет в браке ничего не говорит о паре и ее готовности иметь детей. Можно жить и ненавидеть друг друга, но жить, потому что это удобно. Можно не иметь возможности завести детей. Эта тема, наконец, может быть просто болезненной. Или неприятной. Просто оглянитесь вокруг, посмотрите, как много разных судеб вокруг вас. 

Давайте перестанем жить стереотипами. У каждого своя судьба. Кто-то может и хочет детей в 17, а кто-то не хочет их и в 40. Давайте перестанем всех стандартизировать. В мире более 7 млрд.людей: разное предназначение, разная культура, разное восприятие жизни. Имеет значение, только одно: счастлив человек или нет. Это вопрос номер один (и единственный), который можно задать человеку о его личной жизни - это счастлив/а ли ты! И если нет, как я могу тебе помочь...Я всегда делаю именно так. Этот простой вопрос, который вам скажет о человеке и его ситуации все. 

Недавно одна знакомая, которая очень много лет "не могла" выйти замуж, сообщила своему окружению, что она и ее возлюбленный назначили день свадьбы. Все сказали "Ну, наконец-то", а я просила "Ты его любишь?". Она расцвела, заулыбалась и сказала: "Еще как! Как никогда и никого". Я ответила "Только это важно!". Теперь я точно знаю, что она выходит замуж по любви, а отставные будут думать, что потому что "в девках засиделась". Каждый видит мир, как хочет, потому что задает определенные вопросы. 

Вам ничего не скажет обо мне мое желание иметь или не иметь детей, а вот поговорив с моим ребенком 15 минут, вы сразу поймете, был ли он желанным, был ли он долгожданным и я воспринимаю ли я слово "мама", как призвание. Читайте между строк. 

Не надо спрашивать хочет ли девушка или пара детей. После рождения ребенка, спросите их: " Ты счастлив, что у тебя есть ребенок?". Если вы услышите в ответ "ну, это тяжело, но так...конечно". Все! Этот человек не хотел детей. А если улыбка до ушей и кивок...Ну, вы поняли.
Только это имеет значение. 

Как нас поломало

Прожив всю свою сознательную жизнь в Европе, мне порой очень тяжело сталкиваться с реальностью, свойственной СНГ. В моем окружении нет иммигрантов, которые живут здесь недавно, кроме подписчиков я вряд ли общаюсь с кем-то русскоязычным, кто не иммигрировал. А подписчики мои - другие, потому что им нравлюсь я, та, кто не нравится тем, о ком пойдет здесь речь:)
Нам, иммигрантам-старожилам, комфортно с европейцами и мы себя с ними отождествляем без лишних усилий. И мне очень интересно наблюдать, какую ломку проходят здесь приезжие люди в 30-35 лет. В моем мире, их менталитету 75, но я понимаю, что они воспитывались и функционировали как взрослые индивиды в другой системе. Интересный культурный опыт получается. 
Лесбиянки
Например, как иммигранты-новички падают в обморок от того, что в Англии и Норвегии заведены общие туалеты. Общественный и в крупных фирмах. 
- А тебе какая разница? - говорю я, - ну, сидишь ты в кабинке, а за стеной у тебя человек любого пола. И что. Общественный туалет - есть общественный туалет, он никогда не бывает комфортным. 
- Но мужчины смотрят на меня как на сексуальный объект!
- Т.е. ты искренне считаешь, что женщины на тебя не смотрят как на сексуальный объект. Да  брось! Ты предстаешь, сколько лесбиянок в мире!
- О, фу...Я никогда об этом не думала...
Я не знаю, как можно об этом никогда не думать. Геи обоих полов известны активно еще со времен Древней Греции. Сложно о них не думать, если это неотъемлемая часть общества на протяжении веков. В Чехии с 2004 года легализованы однополые союзы. Солидная доля приходящих мимо парочек - гомосексуальны. Надо ходить с повязкой на глазах, чтобы этого не видеть. Люди живут и радуются жизни. Разные люди. 
Вот так мы и задавливаем себя стереотипами. Бастуем против общих туалетов потому, что не хотим замечать, что вокруг нас не все женщины являются гетеросексуальными. Я много раз ловила на себе взгляды девушке, но я им была не интересна уже через минуту, потому что они сразу видят, что я гетеро и теряют ко мне интерес. Шокироваться от этого или просто радоваться своей жизни - каждый сам выбирает. Я радуюсь моим отношениям с любимым, а дальше, кто как живет - с женщиной, мужчиной, с двумя или табуном - не моя забота совершенно. 
Голые
Чем больше границ восстановит общество, тем больше мы будем одиноки среди людей. 
На днях мой друг говорит: 
-Если бы девушки ходили голыми по улице (как и мужчины), то не было бы ни изнасилований, ни порно, ни похоти. Запретное всегда сладко. 
Мне бы было некомфортно ходить по улице голой, но особенно смотреть на других голых людей, но это лишь стереотип. Привычка, не более. Логических причин я найти не могу, кроме того, что я росла и развивалась, где это запретно. Природа не придумала нам тряпки на плечах. БОльшая часть человеческой истории связан с наготой в обществе. В Чехии почти все сауны общие. В сауне аквапарка все ходят голыми - дети, мужчины и женщины. Все мы (русскоязычные) вылетаем оттуда, как пробки из бутылок: так нам это дико, а они сидят себе спокойно. На проверку они сексуально гораздо более развиты, чем мы и, по статистике, гораздо более удовлетворены. 
Почти вся пляжи в Чехии тоже нудистские. Я там никогда не раздеваюсь до нога и всегда прибываю в ужасе от обилия голых людей. Целыми семьями идут голышом с "любыми" телами. 
Но этот блок лишь в моей голове и мне жаль, что он есть. Во Франции тоже на пляжах семьи раздевали себя и детей и плавали голышом.
Мы закрываемся, мы делим туалеты, школы, умираем за флаги, а потом удивляемся, что в мире так много отвергнутых, осужденных, доведенных до самойствва, несчастных и радикальных людей. Это все лишь результат принятых в обществе норм. Общество не может быть счастливым и жизнерадостным, если внутри него так много несчастных людей. Как тяжело наверное жить, когда тебя каждый раз ранит что кто-то спит не с тем, с кем бы спал ты. Я бы крышей поехала, если бы так за всех переживала. А может это способ самоутвердиться? Типа, в жизни ничего не сделал, так буду горд хоть тем, что не гей! Тоже логика. 
В Скандинавии одна за одной закрываются однополые школы. Дети должны расти в системе равенства, понимая, что их окружают люди разного пола, разной расы, культуры и веры. 
Лосины
Один мой любимый рок-музыкант, который часто "эксцентрично" одевается, недавно предстал в новом амплуа - в лосинах и поверх них шортах выше колена. Этот наряд именно у русскоязычных людей в интернете вызвал невероятный шквал эмоций. Читала комменты американцев, европейцев. Всем плевать. Русские, арабы и индийцы не могут успокоиться уже месяц, сколько музыкант гастролирует в этом образе. Для меня это прям открытие Америки. Меня меньше всего в жизни волнует, как кто одевается, а тут такие страсти:)
Во-первых, музыкант, особенно рок-музыкант, всегда должен немного эпатировать, иначе он не интересен. Это его работа, он развлекает людей за деньги. Во-вторых, он человек творческий и необычный, это видно по его песням, по его мыслям, он никогда не одевался ординарно и никогда не будет. Его работа быть неординарным. Если бы рок-музыканты были ординарными, они бы были кассирами. Не было бы музыки и рок-н-ролла вообще. И, в третьих, да кому какое дело!:) Ну одену я мешок из под картошки, штаны, юбку или трусы. Как это влияет на то, какой я человек, какая личность, какие у меня идеалы и мысли и что я способна дать этому миру? Разве это заслуживает внимания? Разве слушая рок-музыку, надо не скушать музыку, а разглядывать чьи-то лосины. Кстати "лосины" у него все время разные и прикольные. Они запоминающиеся: то с нарисованными каплями крови, то с разными символами. Надеть костюм может любой мужик, но это не сделает его рокером. И, между прочим, у Дэвида отличный вкус и он умеет одеваться очень по-разному из расчета настрояния, состояния и музыки. 

Мне кажется, что некоторые народы чересчур сосредоточены на чужой жизни, вместо того, чтобы наводить порядок в жизни своей. За чужую можно браться только тогда, когда в своей все уже в ажуре - любовь, работа, самореализация, деньги, семья, ремесло, навыки...Но те, кто прошел путь к самодостаточности, не имеют времени, а, главное, надобности самовыражаться путем постоянно шока от всего. 
Каждый раз, когда я с этим сталкиваюсь, у меня остается ненужный осадок. Какой-то постоянный негатив из русского интернета. Я вроде как тянусь туда, чтобы быть в курсе свой культуры, а получаю то, из-за чего мне легче пребывать в чешском и англоязычном...Такой осадок еще остается только от чешских недалеких дедов, которых не так много, на самом деле. Мне так хочется что-то изменить. Наверное, в тайном желании этого я и пишу эти посты. 

Расистский расизм

Познакомилась недавно с одним парнем азиатом. Его брали в рекламный отдел в одну из газет, для которой я пишу. Главный редактор подошел ко мне и спросил, как я думаю, будут на него негативно реагировать рекламодатели, которые будут приходить в офис оплачивать рекламу - не отпугнет ли их человек непривычной расы. Я сказала, что мы должны быть выше этого , что мы живем в 21 веке и пора мыслить иначе. Парня приняли на работу.
Я общалась с ним около 10 раз. Светлый, добрый и лучистый. Сказал, что живет с другими парнями в одной квартире. Через месяц он сообщил, что к нему заселяется новый сосед.
-Фу, - сказал он, - он негр. Я не хочу с таким жить!
Я высказала ему несколько мыслей на эту тему, просто неких общих о расизме, о достоинстве, но больше всего на свете мне хотелось кричать - ты сам в дискриминируемой группе, за тебя я стояла, я никогда от тебя не ожидала такого.
Но я промолчала и ушла. У меня был самый настоящий шок. Я не могла себе такое даже представить. Я вижу, как на него реагируют, вижу, что многие его воспринимают, как недочеловека. Мне всегда так было его жалко. Я каждый день мирилась внутренне с этой несправедливостью.
Вот так, ребята. Даже у тех, кто дискриминируем сам и за кого я всегда стою горой, есть свое деление на достойных и нет. Мир абсурда...

Критика

Я 7 лет в блоггинге, и за это время годами наблюдаю одну и ту же логику размышления у многих людей - если ты делаешь что-либо публично, будь готова к критике или не делай. Я понимаю, что эта последовательность размышлений родилась не случайно и знаю, что у всех людей, кто так мыслит, есть одна нехорошая общая черта - они живут негативом. Они так к нему привыкли, что уже не представляют, что другие люди могут ментально и эмоционально жить на совершенно других уровнях. 
Блоггер, певец, художник, реалити-звезда не боятся критики. Большинство из нас идет в эти занятия, отлично осознавая, что она будет. Вопрос только в одном - нужна ли она нам? Мой ответ - нет. Если я отравляю свой рассказ на литературную оценку, если я сдаю статью главному редактору журнала, для которого пишу, то я не только нуждаюсь в критике, но я готова ее принимать, потому что я через нее расту. Я делаю это, каждый следующий шаг в писательстве, чтобы стать профессионалом. Эта критика бывает болючей, бывает неловкой, бывает обрубающей крылья, но она движет вперед. А что такое, извините, критика для блоггера "ты тупая", "я не согласен с твоим мнением", "у тебя качество видео плохое", "у тебя неправильные идеалы", "у тебя лицо толстое". Это не критика, это то, с чем у меня нет времени возиться. В мире 7 миллиардов людей. Если каждый мне начнет писать свою "критику", я утону в килограммах ненужного мне говна, потому любой взрослый и здравомыслящий блоггер ставит внутренний блок - я принимаю только то, что может мне помочь расти, что написано людьми, чьи заслуги я уважаю и от близких людей, которые делают это, чтобы я стала лучше. Точка. Больше мне ничего не нужно. Если мне нужна будет критически оценка моей деятельности, я о ней попрошу. 
Любая публичная работа - это быстрый способ растоптать свою самооценку. Если не научишься ставить границы. Я эти границы поставила. Я не пропускаю никакую плохую информацию обо мне. Не хочу вокруг меня тех, кто в меня не верит, для кого я всегда делаю не то и не так. У меня свой путь, свое понимание и свое предназначение. Я никогда его не пройду, если позволю колупаться в моей личности тысячам людей. В этом контексте, постоянные заявление отдельных личностей о том, что я вечно рассуждаю не так, что я то радикальна, то фанатична, то предвзята, мне совершенно не интересны. Просто пустой поток информации. Более того: я горжусь тем, кто я есть. Я годами была серой мышью, которая дрожала при попытке выразить себя. Больше этому не бывать. Да, я убежденная, целеустремленная, категоричная почти по всем вопросам, да, я в вечных поисках. И мне это нравится. Я кайфую от этого, и не позволю никому на это мое достижение покушаться. 
Я хочу обратиться ко всем, кто вечно угнетаем толпой. Не слушайте никого! Эти люди никогда ничего не добьются, а вы будете греметь в свой сфере. Можно не иметь таланта, ошибаться, быть простым человеком, но взять мир лишь непоколебимой верой в себя. Окружите себя теми, кто вас любит. И даже если это 1-2 человека, вы с их помощью покорите весь мир. Все самые великие личности всегда были глубоко критикованы и непонятны людям. Многие из них умерли в депрессиях, потому что толпа им внушала, что они какие-то неправильные. Но это нет так. Давайте на их ошибках учиться и верить в себя каждую секунду, наслаждаться тем, какие мы есть - радикальные, необычные, светлые. Выбрасывайте из своей жизни всех, кто покусится на вашу самооценку. Они завидуют вашей энергетике. 

Затыкая пустоту

Несколько лет я смотрю видео одной блоггерки. Очень интересная девушка: развитая, амбициозная, активная, бесстрашная, красивая, идеально тело, ухоженное лицо. Была. 
Скажем, что жила она в Чехии, но мечтала жить в Лондоне (страны изменены). Она была одинокой, жила в крохотной уютной квартирке, рядом всегда был более успешный младший брат. Помогал с полочками в квартире, со сборкой столика. Потом брат женился и переехал на другой континент, добиваться своих мечтаний. Добился, став в своей сфере узнаваемым во всем мире человеком. И хотя начинали они вместе, героиня истории зависла на одном месте.
Блоггерка отличалась нестандартностью. Рассказывала об интересных книгах, о планах, мечтах, стиле и декоре. Наконец стартанула, все бросила и помчалась в Лондон. Проживая там, полностью пропала из блоггинга. Ни одного видео или поста почти год. 

Через год она выложила пост, где рассказала, что Лондон - ужасное агрессивное место. Что прижиться там просто невозможно и что законы бизнеса там суровы. Она была там раз 100 до этого, переезд туда был ее мечтой 15 лет. Когда она туда ехала, у нее был четкий план, что именно она там будет делать. Она ехала ни в никуда, а в город мечты с конкретным бизнес-планом на руках. И именно в тот город, где ее бизнес был востребован.
Через 7 месяцев она уже вернулась назад в Чехию, заселилась в бывший домик своего успешного брата, познакомилась здесь же с парнем, полгода они встречались, она забеременела и вышла замуж. Направление ее блоггинг-деятельности изменилось в один миг. Ни одной книги, ни какого декора, никакой эстетики. Со времен рождения ребенка прошло уже несколько лет. Уже второй на подходе, а все так и осталось. Все разговоры только о том, какой муж святой, а вся жизнь вращается сугубо вокруг сидения дома с с ним и сыном. Все фотки и видео только муж и сын, причем ни о чем, а просто "мы едим", "мы на балконе". В каждом видео высказывания о том, что муж награда, что он был послан Богом, что она его всю жизнь искала. Их жизнь смотрится плачевно (в моем мире): дом брата, который на него заработал и уже вырос из него давно, интересов нет, все книги дома детские. Столько лет жить в доме брата и еще рожать там детей, я бы умерла со стыда. А может он его сдать в аренду хочет, но ему неловко сказать об этом...
С сыном вообще никуда не ездят, хотя есть деньги на это. Сидят днями дома. Девочка располнела, совсем утратила форму, как внешне, так умственно. Ни одного интереса, ни одной умной мысли. Все время играет в сверхзанятую маму, у которой нет времени помыть голову, на самом деле живут в очень развитой стране, денег в достатке, время есть, весь дом в технике. Ребенок всего один. С ним помагают все бабушки, дедушки и кузины с обоих сторон.

Да, я считаю, что личное счастье - самое главное в жизни.
Да, я считаю, что оно не получается само собой и ему надо отдавать время и даже идти на жертвы.

Но...вся эта ситуация до боли мне знакома. Я уже видела амбициозных и целеустремленных девочек, которые однажды прогорев, резко обзаводились мужем и детьми, которые до этого им были не надо и даром и  стали кричать на каждом углу, что семья - самая главная ценность. Ну не верю я им! Я знаю, что они забивают пустоты и личные неудачи. 

У меня есть знакомая, приехала в Чехию из глухой деревни. Трое детей. Никакого образования. Когда не спроси, никаких сложностей. Говорит, у меня посудомойка, стиралка и пылесос. Они все сделают за меня. Дома идеальней порядок, когда не приди. Дети ходят на 5 курсов каждый. Сидя в декрете, получила профессию, устроилась на отличную работу, выучила 2 иностранных языка на таком уровне, что носители этих языков не верят, что она иностранка. Денег при этом в семье не хватало долгие годы. С мужем они здесь одни и иностранцы, никаких бабушек и дедушек здесь нет. Раньше даже на своем языке не умела говорить грамотно...

К сожалению, ребенок для многих женщин - это способ быстро самоутвердиться. Я не говорю, что все рожают по этой причине, но таких мам немало. Карьера не сложилась, сил бороться особо нет, но надо как-то занять свое время и плюс доказать мужу, что ты не просто так у него сидишь на шее, потому в ход идут дети один за одним. Слышала несколько раз от девочек, что рожали второго, чтобы на работу не возвращаться из декрета. Другие девочки с тремя детьми на руках рисуют, ведут благотворительные фонды, ходят на курсы и работают, а иные просто "растят детей", чтобы это ни значило. Да, это труд, но ни один человек никогда не сможет реализоваться через другого. Каким бы умным и талантливым не был ваш ребенок, это никогда не будете вы и ваше достижение. Это будет лишь первичный старт, который вы ему дали. И если вы в итоге более ничего не достигли, кроме его страта, то вы не сможете прикрываться его заслугами всю оставшуюся жизнь. Сидя дома, что вы ему дадите? Название пылесоса?

Мои вопросы к благгерке, раз уж вынесла всю свою личную жизнь на обозрение: 
1.7 месяцев в новой стране и городе - это просто ничто. Сдаваться после такого короткого срока - слабость чистой воды. Как же так
2. Раз муж и дети - смысл жизни, почему об этом никогда не было ни слова ранее, до провала
3. Почему с их появлением пропали все интересы

Ее пример хорошо показывает одну простую вещь. Ее муж появился в ее жизни не случайно, ее энергетика притянула ее. Когда она была ослеплена мечтами, идеями и планами, то от нее исходила аура успешной а, значит, в глазах многих, "несемейной" женщины. Потому и мужчины вокруг нее были специфическими - не теми, кто посадит ее дома и будет молча приносить деньги. Мы сами вводим в свою жизнь определенных людей. Когда она эмоционально истощила, то в ее жизни сразу появился альтернативный вариант - пойти жить в доме брата и за чужой счет, что в ее ситуации ей, очевидно, показалось весьма притягательным решением. Но у нее потенциала на реально крутой бизнес, в котором она сечет и которым занималась с 15 лет. 

Муж ее очень приятный, они отличная пара, но я не пойму, как он, зная ее, позволил ей днями менять подгузники. Он же знал, что у нее есть мечта, что она хороша, если не феноменальна, в своем деле. Она в 20 лет создала один товар, который стал бомбой в интернете, благодаря чему временно разбогатела. Потом пыталась его толкать в Лондоне, но не сложилась. С одним ребенком можно было горы ворочать. Почему все годы рядом с этим мужчиной она не сделала ничего...Она даже ни слова не сказала о бизнесе с тех пор. 

Судя по тому, как она рассуждает, чем занята ее голова и каковы ее планы, я не думаю, что она когда-то состоится как личность. И мне грустно от этого. Грустно, что она сначала не добилась своего, а потом завела такую семью, а что этой самой семьей заткнула собственный провал. Но я помню, какой она была и знаю, что дети подрастут, а она все равно будет неудовлетворена. Но будет уже поздно. Если Лондон ее не принял в 28, то в 38 этот шанс уменьшается уже на 80%...
Мне грустно, что многие мамочки ничего не делают, потому что даже не хотят и не хотели перед детьми. Но это одна вещь, а вот то, что те, кто хотел, кто мог, кто боролся, все равно выбирают просто сидеть за кем-то и в ответку рожать - так это просто трагедия для меня.
Я очень восхищаюсь женщинами, которые состоялись как единицы, при этом завели детей. Когда вижу умную развитую маму, во мне ликует все внутри. Если бы я так умела, уже, наверное бы, завела детей. А так получится, ни там и ни сям. Меня глубоко волнует этот вопрос, потому что я еще сама не добилась свих планов и у меня было много провалов. Мне очень не хочется рожать, чтобы заткнуть свою нереализованность или с целью себе доказать, что я хоть на что-то способна. Мне кажется это аморальным и неправильным. Блоггерку я лично не знаю, оттого могу искажать ее понимание и оценку ситуации, но решила описать ее историю, потому как видела такие подобные и лично. 
Увидела ее последнее видео, поняла, что она уже воспринимает себя как маму фулл-тайм и мне стало печально, потому решила написать этот пост. 

Как не быть ушами для негатива

Я уже ни одни раз делилась с вами на моем блоге мыслями о том, что меня на протяжении всей жизни окружают, атакуя, негативные и вечно жалующиеся люди. Все потому, что я неравнодушна. Я уже давно заметила, что когда в компании человек начинает жаловаться, все сразу куда-то испаряются либо начинают болтать по телефону. Я так не умею...Мне всегда всех жалко и я всегда пытаюсь помочь. 
Но если в своей частной жизни за годы упорного труда в данном направлении мне удалось достичь неплохих результатов (но не идеальных), то в более официальной обстановке, я просто не понимаю, как отделаться от чужих жалоб. Правдой является тот факт, что если ты выслушал человека единожды, то до конца дней будешь выступать ему носовым платком. Да, 90% людей не имеют границ. Особенно тяжело игнорировать таких людей на учебе, на работе или на каких-то курсах. Каждый раз ты просто-напросто боишься обидеть человека, принимая во внимание то, что вам предстоит видеться еще очень много раз. 
Вы снова оказались в ситуации, когда вас эмоционально выжимают? Причем не ваш друг, а еле знакомый человек, который случайно встретился вам на пути. Этот человек сначала жалуется на работу, и вроде это было единственной темой, формальной, но через две недели вы перешли уже к братьям и сестрам, и, наконец, к мужу. Более того, если вы не увиделись, вам приходят смски с жалобами. и вот, ваши уши в очередной раз стали жертвой. Вам (нам) нельзя этого позволять!  
Я поняла четко: надо ставить стену даже путем потери доверительных и почти дружеских отношений. Тут ведется игра в одни ворота (вас не слушают вообще, только задают вопросы о цене машины и заработках) и питание вашей энергетикой и постоянными поддержками. 
Пора эмоционально отдаляться и постепенно возводить барьер, иначе рисуем оказаться в западне. 
Вот, что, как мне кажется, можно делать:
1. Лучше всего начать с создания видимости сверхзанятости. Не грубить, не хамить, не быть напряденной или недоброжелательной, а просто какое-то время ссылаться на занятость. Пока страсти слегка не утихнут или человек не найдет новую жертву.
2. Привлекать в общение других людей. Тогда человек закроется из-за посторонних и перестанет пользоваться вашим вниманием.
3. Намекнуть шуткой или примером о другом человеке, что вы устали, что вашей энергетикой пользуются.
4. Неформально, к слову, обозначить, что вы обожаете позитивных людей и что вам приятно общение с таким жизнерадостным человеком, как ваш знакомый (он и есть негативный, но он пересмотрит свой подход после таких слов).

Мне кажется, такими кроткими, но уверенными шагами можно многого добиться и остаться при этом в хороших отношениях с оппонентом, не поетряв лицо и вы выглядев негативным букой. 

Дети, как жертвы родительской глупости

Сегодня Всемирный день безопасности интернета. Мы с девочками читали все подряд заметки в Твиттере, пока не наткнулись на одну, которая рассказывала о том, как обезопасить своих детей в сети. Не помню, высказывалась ли я на эту тему или нет, но вопрос меня волнует давно. Настолько, что я уверена, что преподавание интенет-грамотности нужно вести прямо на курсах для беременных и заставить врачей читать лекции родителям прям в роддоме.

Девочка из США
Помню, года 4 назад, может даже 5, мне захотелось посмотреть, как выглядит рядовой дом в США, что я, собственно, и вбила на ютубе. В результате чего я наткнулась на русскую девочку одиннадцати лет, которая показывала свой дом. Ребенок милый, развит не по годам, очень чистая и светлая душа. В следующих видео она показывала свою американскую школу и, наконец, она показала полностью свой путь от школы до дома, назвала город, где она живет, и сказала, что уроки заканчиваются в 12, мама придет с работы в 14, а папа - вечером.

Как любой взрослый человек, я очень напряглась. Детенок показал свой дом, что дом стоит один у леса, показал как туда дойти и когда дома никого нет, но что еще страшнее - это то, что она дома одна с 12 до 14 часов. Мне стало просто не по себе, я разволновалась настолько, что уже хотела писать на ютуб, чтобы это видео просто удалили, что она в таком возрасте просто не понимает, что творит. Когда я залезла в правила ютуба, то обнаружила, что открыть канал может только человек старше 14 лет и с согласия родителей. На следущий день она выложила видео, где рассказала, что аккаунт ей открыли родители, но они очень заняты и не контролируют ее видео. Через неделю, я узнала из новостей, что в другом американском городе был ограблен дом другой девочки-блоггера вслед за тем, как она выложила в сеть его расположение и рассказала о рабочем графике родителей. Вскоре видео русской девочки из сети пропало.

Приятельница
Параллельно одна моя знакомая стала активно постить в инстаграме фотки своих детей, причем, на большой половине из них дети были совершенно голыми. Я тогда особо не читала информации на эту тему, но эти фотографии мне на всех уровнях были крайне неприятны. На одной из фотографий ее трехлетняя дочь лежала, раздвинув ноги и вывалив в объектив все свои интимные органы. Мне стало просто плохо. В это время мне позвонила наша общая знакомая и сказала, что мамочка похоже просто не в себе. Даже если опустить тот факт, что такие фотки интересны только педофилам (о чем ниже), то, как минимум стоит задуматься о том, что если дочь решит стать политиком, то ей это просто никогда не светит. Или спецагентом.
Девочка постила и постила фотки своих обнаженных детей, пока я не отписалась. Я здоровая эмоционально взрослая тетя, нафига мне нужны обнаженные дети, я просто не понимаю! От мамки массово отписывалась все наши знакомые и наконец одна ей написала, что ее фотки интересны лишь педофилам и ей стоит очень внимательно отнестись к контенту, который она размещает. На что мама ответила: "ты о чем". Тогда в переписку вступился мужчина, который написал, что "прежде, чем рожать, надо думать головой" и она его забанила. Могу сказать, что девочка постила фотки с геолокацией, т.е. каждому человеку был известен адрес их дома, их детского сада и детской площадки, где они гуляют. Помимо этого она вела блог, где расписала их график и образ жизни, из чего совершенно невооруженно можно было понять, где именно и когда дети остаются одни. Я не следила более за ее аккаунтом, но недавно встретила девочку, которая мне стала рассказывать про некую мамочку из Праги, которая порадовала всех педофилов города и я с ужасом поняла, что она говорила о той моей знакомой.

Ситуация в мире
По всему миру действуют криминальные организации, которые не только отлавливают детей, чтобы снимать с ними порно для педофилов, но и крадут детей для забав богатых педофилов. Спецслужбы раскрыли информацию: из аккаунтов в соцсетях преступники составляют порфолио для педофилов, из которого те выбирают себе ребенка, которого впоследствии крадут, зная его адрес благодаря "бдительным" родителям и его график. Самое занимательное в этой ситуации то, что этой информацией оснащены все мои бездетные подруги, но лишь единицы из тех, кто детей имеет, вообще когда-либо об этом задумывались.

Могу сказать всем родителям, которые радужно публикуют фото своих детей в сети, что они дружно нарушают не только права ребенка в общем, но и его право на безопасность, что является преступлением, как морального и нравственного толка, так и законодательного. Этот ужасный аспект открыто выявил проблемы современного общества - часть детей заводят совершенно к этому неготовые люди, которые впоследствии так заняты пеленками, что не читают вообще ничего, что происходит в мире. Позвольте отметить, что девочка из истории с иснаграмом при моем с ней разговоре не знала, кто такая Ангела Меркель. Я не шучу. Когда у меня глаза из орбит вылезли, она мен сказала, что я просто не понимаю, что такое трое детей. Ок! Этот человек растит троих детей. Он не знает, кто такое педофил, что такое интернет и что голых детей нельзя кидать в сеть. И он же мне рассказывает, что я жуткая эгоистка, которая не заводит детей. Благодать-то какая, что ты мать тереза (хоть кто-то из нас), пожертвовала фотки своих кровинок всем педофилам мира...

В общем люди, это просто страшно. Давайте как-то образовываться все же. Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что если даже у меня будут дети, их просто не будет в интернете. Такой выбор я не имею права делать за них. Жить публично или нет может за себя решать лишь сам человек и даже далеко не в 14 лет.

Тампон
13-летняя девочка на Ютубе облизала собственный тампон, после чего ее видео посмотрело несколько миллионов человек. Девочка закончила в психушке и перешла на домашнее обучение, потому что в нее бросали тампонами и обзывали ее. Сила социальных сетей. Чей недосмотр? Родителей и социальной сети. Как они могли допустить, чтобы ребенок такое загрузил на портал. Ее жизнь навсегда изменилась из-за одного видео. По слухам она сделала пластическую операцию и переехала в другой штат. С момента видео прошло 5 лет...

Секс в скафандре

Статья рассчитана на публику старше 16 лет либо под ответственность родителей. 

На днях узнала об очередном средстве защиты, и, знаете, не знала, смеяться мне или плакать. Вычитала в журнале, что существуют латексные салфетки для орального секса. Даже в интернет залезла, посмотреть на сие чудо. Смеялась искренне, когда читала статью на Википедии. Сразу представила себе будущее: ученые уже предвещают секс с роботами, так что секс в скафандре, думаю, не за горами, в том числе. Отстала, безоговорочно отстала от жизни.

Впрочем, ничего удивительного в появлении латексных салфеток нет. 60% всех венерических заболеваний в Европе передается оральным путем. Бактериям все равно где: главное слизистая. 
Мне, "давно замужней", однако, такие реалии современного мира искренне непонятны, хотя в целом я могу себя охарактеризовать, как человека очень свободных взглядов. Однако на практике получается, что современная сексуальная жизнь больше напоминает кучу головной боли, растрат и поцелуев через пленку, чем удовольствия, любви и настоящего интима. Все это, если вдуматься, довольно абсурдно. Люди борются за свобода и новизну, чтобы потом лизаться через латекс с незнакомцем? Искренне пытаюсь вникнуть. 

Как по мне, уж лучше "рутинно", но зато по-настоящему. Я не признаю даже презервативов. Просто не понимаю, как можно со своим любимым человеком заниматься любовью с презервативом. В чем близость? Ее там нет, есть лишь механическое воздействия, которое в итоге не отличает родного и близкого человека от вибратора. Тогда для чего все это надо! Что чувствует мужчина при этом - и вовсе загадка. Это лишь результат мировой похоти, не иначе, интима или проявления любви там просто нет. Запишите меня в пуританки, но для меня секс - это больше, чем просто спорт, это искусство, это реальная возможность проявить свои чувства,  показать близость и привязанность. Перейти к оральному сексу для многих людей - крайне важная и трогательно интимная часть процесса. При этом люди достают салфетку и держат ее в течение...Т.е. это вроде того что "ты, детка, конечно, видимо, заразная, но я все равно сделаю это, потому что в порно видел". В чем суть, объясните. Проще тогда просто этого не делать. 

В такие моменты понимаешь, что церковные позиции не так уже глупы, как кажется на первый взгляд. С одной стороны, институт брака в наше время является чем-то скучным и обыденным и пропагандируется на уровне государства с единственной целью - чтобы получить больше прибыль. Как маркетолог, могу четко заключить - семейные люди наиболее предсказуемые потребители, которым легче всего втюхатъ как можно больше бесполезных товаров. Они берут ипотеки, оформляют лизинг, потом рожают и покупают пеленальный столик. Ты знаешь, что и как им продать на 20 лет вперед. Чем, собственно, маркетологи, и пользуются. Но лучше быть скучным, чем ласкать незнакомку через салфетку. Мне после того, как я узнала о существований оных, как-то по новому открылись религиозных основы не в рамках религии или государственности, а именно с позиции этики, честности и любви. Наверное, я счастливый человек уже хотя бы потому, что во время любви не думаю о том, упала ли моя салфетка и стоит ли мне теперь идти делать тест на венеричку.

Здоровья и любви, друзья! Простите, если утомила. 

Отбить мужчину

Когда мне было 18 лет, я очень сильно подружилась с девочкой на 12 лет старше меня. У нас было много общего, кроме того, что я собиралась замуж, а она была очень несчастной в личной жизни. Несчастье ее заключалось в том, что она просто не могла влюбиться, по ее же признанию. Мужчины за ней бегали толпой, приносили ей на работу букеты цветов и конфеты просто так, лишь бы она обратила на них внимание. Девочка выглядела на 20 балов из 10, очень умна, отличное тело, амбициозна, талантлива, знает себе цену. Она знакомилась и встречалась с запредельно богатыми мужчинами и все ее разочаровывали уже через неделю. Она жаловалась и жаловалась мне и, несмотря на то что мы с ней очень хорошо друг друга понимали, я просто в силу своего юного возраста и отсутствия элементарного опыта, совершенно не умела ей посоветовать нечто толковое. 

Мне было ее очень жало. Каждую неделю новые интересные мужчины, но совершенно нет того, который бы исполнил ее мечты. Она говорила: "Я даже замуж не хочу, просто хочу любить". Однажды к ней работу (она была начальницей) устроился грузчик. Внешне самый неинтересный из всех ее предыдущих знакомств, очень застенчивый, задавленный бытовухой. После двух минут общения с ним, у нее из ушей посыпались сердечки. Я видела это сама и не могла поверить моим глазам. У них завязался какой-то духовный роман, при этом они реально даже не целовались. Она плакала каждый день, молодец оказался женат. Для нее брак был невероятным табу, она отвергала всех и каждого, кто состоял в отношениях. Они общались, она влюбилась без памяти, он смотрел на нее глазами щенка и молчал. 

Она до бесконечности спрашивала меня, что ей делать, но я не знала, что сказать, потому как для меня брак тоже был табу. В итоге я посоветовала ей прощупать, счастлив ли он в этом союзе. Она спросила в лоб. Он ответил, что они полгода спят в разных комнатах и живут вместе только ради ребенка и что если бы ни жена, он бы потащил ее в ЗАГС прямо сейчас. Но поскольку ему нечего ей предложить, он удаляется и предлагает им прекратить общаться. Она чуть глаза не выплакала. Стала взвешивать рационально: работа плохая, ему 35 лет, он совершенно бедный, женатый, еще и ребенок есть. Говорит: Ну и фиг с ним. А потом поднимает зареванные глаза и на выдохе: "А вдруг я больше никого так не полюблю..." Она думала еще две недели, взвешивала и постоянно задавала мне миллион вопросов и наконец выдала "Отобью его!".Она отбивала его целый год, в результате чего он потерял квартиру и машину (по каким-то льготам они их получили), после его развода они вышли все в долгах. Бывшая жена подала в суд на лишение его родительских прав за измену. Они откупались всеми возможными взятками. Жили в ужасных условиях в комнатушке размером 9 метров у какой-то бабули, потому как его квартиру забрала бывшая, а ее родственники его "женатого" не приняли. Они вместе с тех пор и растят сына совместно. Я могу сказать, что они до сих пор смотрят друг на друга с любовью. Она его заставила пойти учиться и он несколько продвинулся в карьере. Я спросила ее, не жалеет ли она, что тогда его отбивала. Она сказала, что это было лучшее решение в жизни. Она счастлива каждый день. 

По мере того, как я росла и взрослела, я встречала и другие подобные истории... хотя немного. Потому что девочки не спешат исповедоваться на такие темы замужним. И я, пожалуй, все-таки считаю, что если чувствуешь, что мужчина влюблен и ты в ответ, это так редко реально бывает, особенно у взрослых людей, то лучше воевать за него, а то останешься моральным компасом, и вечно несчастной. Наверное так. А вы, что думаете? 

Я, кстати, очень рада, что ничего подобного не случалось в моей жизни. Я бы тяжело это несла...

Конкуренция внутри пары

Все пары строятся по совершенно разным принципам и канонам. Но в целом, могу отметить, что наибольшая вероятность счастья светит тем из них, что базируются на условиях тандема. Дополнения друг друга. 

Вот возьмем, например, даже такую знаменитую пару как Бен Аффлек и Дженнифер Гарднер, которые расстались на почве его измен. Дженнифер - чрезвычайно популярна, потому желанна многими мужчинами по всему миру женщина. Но ее коллега, он же бывший муж, живет ровно в таком же мире, где он также популярен, где все женщины вокруг него всегда проявляют к нему повышенное внимание, где он привлекателен, как успешный, красивый и состоятельный мужчина. В этом контексте он не видит ее теми глазами, которыми бы ее видел, например, ее фанат, если бы она вышла за него замуж. Из-за того, что они вращаются в одной и той же сфере, ведут схожий образ жизни и оба востребованы в одной и той же сфере, в какой-то момент, они перестают ценить друг друга. И их тянет на экзотику. Например, на няню. Няня живет другими горизонтами и пониманием жизни. Ее восхищает успешный и мегапопулярный Бен, в то время как его жена просто не может испытывать схожее чувство, потому что она ему равна по всем фронтам. А он, возможно, просто хочет восхищения. А, может быть, он просто бабник. Но суть не в этом, а в том, что существуют психологические параметры каждой личности, изучив которые, ему можно найти идеальную пару. 

Обычно пара способна годами счастливо функционировать не просто благодаря любви. Любовь - не есть семья, и не есть бытовуха, и не есть болезни вместе и прочее. Это лишь чувство. Оно не обязательно должно вести к крепкой паре. А вот совместимость в любви ведет к долгим годам вместе и счастливому концу из разряда "И жили они долго и счастливо". А любовь лишь может быть опорой, палочкой-выручалочкой в сложной минуте.

Если участники пары обладают схожими талантами, амбициями и борются за одну и ту же сферу, вероятность их счастливого совместного долголетия сводится к нулю. Главное, что из-за одинаковых интересов, их мир устремляется к замкнутому ограниченому кругу, где они не питают друг друга и не приносят совершенно никакой новой информаций. Из-за отсутствия информационного и энергетического обмена они чахнут и начинают привлекать в свою жизнь других людей. В лучшем случае это будут друзья, которые могут стать преградой для пары, в худшем это будет любовник/любовница, который/ая разрушит их отношения. 

Когда участники пары отличаются энергетикой, вихрями вокруг них, скоростью жизни и реализации амбиций, у них могут возникать конфликты на этой почве, но они будут счастливы вместе много лет. Можно работать в одной сфере и на первый взгляд бороться за одно и то же место под солнцем, но смотреть на мир настолько по-разному, что невольно начать безмерно друг друга проталкивать к высотам. 

Глобально говоря, если один человек в паре очень вспыльчив, то его может уравновесить только совершенно противоположный человек. Если в паре сойдутся для вспыльчивых характера, они уничтожат за первый год друг другу всю психику и разбегутся. 
Если в паре один человек отличается повышенной ревнивостью, то он может жить лишь с тем, кто за собой подобных черт не замечает. Иначе снова-таки они постоянно будут находится в конфликте. 

Если в паре один человек хочет сверкать в блеске софитов, то другому должно быть не только все равно на такого рода достижения, но в нем должна быть открыта способность помогать сиять своему любимому/любимой. Потому что сиять бея поддержки очень тяжело. 
Первое время существования канала мне очень часто задавали вопрос, почему в моих видео нет моего мужа. Да, потому что ему это совершенно не надо и не интересно. Он всегда поддерживает меня во всех начинаниях, но борется за совершенно другие завоевания и видит мир абсолютно иначе. Даже если бы он открыл свой канал (что я себе с трудом могу представить), то это бы было нечто совершенно иное, нежели делаю я. Потому что он видит мир иначе. Мы оба страстно обожаем Прагу, но наши причины отличаются, хотя мы делимся ими и дополняем личные списки каждого.  

Если я издам книгу и она станет популярной и обстоятельства сложатся так, что надо будет ехать в тур с ее презентацией, он, не думая, соберет чемоданы и поедет со мной, где будет фоткать меня во всех ракурсах, как я блистаю, и радоваться за меня. Потому что ему лично совершенно не нужно это. Он измеряет свой успех и свою реализацию совершенно иначе. Эта разность не гарантия и не единственный сценарий, но ценимый помощник в отношениях. 

Потому в вопросах моих вечных творческих скитаний все ситуации в нашей семье решаются в течение 15 минут. Он просто всегда говорит мне, чтобы я делала все, что нужно и шла за мечтами, а он будет поддерживать. И с моей стороны это работает ровно также. Я знаю, как он мыслит, знаю, что он не творческий и не видит мир ранимо и трогательно, как я, и всегда даю ему советы только исходя из того, какой он и поддерживаю его, беря в расчет, каким человеком является именно он. Потому для нас вместе сиять в моих видео и махать лапкой в кадр - самое противоестественное занятие на свете. Он не испытывает к этой сфере ни единого чувства, он не смотрит ни единого блоггера и ему совершенно все равно на весь Youtube вместе взятый. Просто он знает, что для меня это важно, и слушает истории об успехах блоггеров и знает по именам многих из тех, кого смотрю я, лишь потому что это часть моего мира, который ему интересен. Он не понимает блоггинг, не видит его важным или нужным, но он знает, что я живу этим, уважает это и всегда поддерживает. Потому если бы я тащила его в свои видео, я бы нарушала его природу и восприятие мира. Ну, и наконец, я бы просто никогда не стала выносить на публику свое семью. Никого из них. Потому что я не спешу сделать из моих семейных отношений "Санта-Барбору". 

Существует достаточно мало пар-исключений, которые могут бороться за одну и ту же сферу и за одни и те же мечты, но они все равно будет видеть ситуацию совсем по-разному, идти к целям разными тропами, и подсказывать другу другу ценные вещи лишь на основании разности восприятия мира. 

Обязанности в моей паре я бы строго делила. Не по половому признаку, не по стереотипам или гендерным ролям в обществе, а лишь по тому, кто в чем сильнее. Я не люблю готовить, потому готовит он. Ему некогда убирать, потому убираю я. Он распределяет бюджет, я занимаюсь декором. Мы можем подменить друга в случае надобности, но нам это не удобно. Как пара мы всегда быстрее пробиваемся везде тем, что четко делим обязанности. Причем совершено естественным образом, даже не обсуждая это и никак предварительно не договариваясь. Мы просто знаем, кто в нашей паре в чем конкретно силен. И используем потенциал друг друга в грамотном русле.  

Я убеждена, что наша пара работает не только потому, что мы друг друга любим и уважаем, но и потому что у нас хорошая совместимость характеров, хотя каждый из них весьма непрост. Мы идеально дополняем друг друга в большинстве вопросов. Мы друга друга очень часто по очереди волочим у себя на шее, если кто-то видит для нашей семьи больше горизонтов. Я толкала нас на переезд в Чехию 5 лет, он сопротивлялся, был убежден, что не справимся. Мне стоило огромных энергетических трудов и доводов пролоббировать эту идею. Когда мы приехали, у меня закончились силы. Я была готова вернуться -  так сложно нам было. Тогда он взял нас на себя и не позволял нам сломаться. Вот так и живем. Мы получили Прагу только путем нашего тандема, по одиночке мы бы не были здесь. Он бы не приехал, а я бы не осталась. 

Наверное, если бы у меня спросили совета, я бы сказал, что нужно стараться не переломать друг друга и не тратить силы на то, чтобы изменить друг друга, а на то, чтобы обдумать, какие именно черты друг друга можно использовать для процветания вас двоих.