Помню в 19 лет у меня совсем не было жизни. А именно, чего-то, что меня радовало бы. Я училась в универе на нелюбимой профессии, работала на ненавистной работе, у меня не было интересов и очень мало достойного общения. У меня был только любимый муж, который не мог компенсировать мне все стальные пробелы. Понимание моего положения постепенно завело меня к очень серьезной депрессии. Мечты рушились на глазах, у меня не было сил бороться с проблемами и чего-то добиваться.
Самой заветной мечтой моей жизни было желание уехать в одну из столицы старой Европы. Но я не видела возможности, муж боялся для нас такой участи и постепенно я чахла. 2 года тяжелейшего эмоционального состояния привели меня в Чехию, где началась моя новая жизнь. О которой я не пожалела никогда. Но перед переездом я помню все, что со мной было. Я не люблю говорить об этом, но я всерьез думала о самоубийстве. Я знала, что никогда не смогу быть счастливой, просто будучи замужем, мне хотелось любимую работу, хотелось писать, хотелось путешествовать, хотелось каких-то денег...хотелось весь мир. Но я не видела средств для достижения всего этого. В результате чего я стала сильно замыкаться в себе и бежать от реальности.
С детства из нашей с мамой квартиры не уходили люди. Я была окружена друзьями, они сидели у меня в гостях десятки лет. В детстве мы играли в куклы, в подростковом возрасте уже с новыми компаниями мы смотрели фильмы. И всегда у меня. Потому мой дом был эдакими проходным двором для всего района. Отчего люди часто заходили ко мне просто так, поболтать. Но вот я впала в депрессию и никого не хотела видеть. Я завешивала шторы, чтобы не было видно, что я дома и, включив фильмы через наушники, сидела дома и ревела. Звонки разрывали мою дверь и мой телефон. Я пряталась, сколько могла, а потом стала врать, чтобы только от меня отстали. Я придумала, что хожу на английский и на танцы. По 5 раз в неделю. Все купились. Активно расспрашивали у меня, как продвигается мое обучение, а мне было просто стыдно признаться, что я днями сижу дома, убираю, смотрю телек и плачу. Мой муж видел мое состояние, но ему самому было 20 лет, он не знал, что делать и как мне помогать. В 21 год я попросила его уехать, сказала, что по другому я не могу. Через 6 месяцев мы жили в Чехии.
Несмотря на то, что первые 3 года в этой стране были самыми сложными в моей жизни и я часто плакала от растерянности и безысходности, я никогда не чувствовала себя несчастной. Меня всегда сопровождало чувство, что я к чему-то движусь. Я плакала от слабости, но не от несчастья. Я никогда более не закусывала свое жизнь фильмами. Мне их просто некогда смотреть, а помню, что я завидовала тем, кому некогда их смотреть. Потому их вдохновляла их собственная жизнь. И постепенно я стала одной из таких людей. У меня миллион интересов, хобби и мечтаний. От идей мен разругает голову. Я радуюсь солнышку, улочкам и просто новой маечке за 5 евро. Моя жизнь не легка, но она интересна и захватывающа.
Очень часто в моем окружении на людей, которые имеют некие интересы, общество реагирует так, что мы живем не некой приземленной жизнью, а вечно витаем в облаках. Как-будто то, что я пишу книгу, не моя заслуга, но удачное стечение обстоятельств. Я действительно часто фиксирую эту мысль у людей. Мне всячески намекают на то, что книга, блоги и видео-блоги - это просто потому, что я живу в шоколадных условиях. На практике, я пишу книгу не потому, что у меня времени ломится, а потому что без нее я не чувствую себя собой. Я наловчилась убирать как звуковая волна, чтобы только у меня было время на книгу. На шопинг, уборки, готовки и прочее я трачу самое минимальное время и это стоит лет тренировок:) Только для того, чтобы я могла писать. Ведь я работаю, это не основная моя деятельность. Но я хочу, чтобы была.
Мои посты я пишу в метро по дороге с рабочей встречи на другую, фотки обрабатываю глубоким вечером, когда все уже спят. Люди говорят мне: хорошо тебе, ты вот пишешь, а мне надо убирать, стирать и готовить. Долгие годы я оправдывалась и пыталась что-то объяснять пока не поняла, что они прячут свои глубокую депрессию. Создают видимость занятости. У меня нет домработницы и никогда не было, уже год я живу в большом квартире. Квартира моя белая...совсем. Никто не снимал с меня бытовые обязанности. Я точно как и все готовлю, убираю, развешиваю стирку и размораживаю холодильник, так же как и все хожу за покупками, планирую бюджет, покупаю мелочи в дом, и глажу. Но я не могу позволить себе в ответ на вопрос "а чем ты занимаешься" сказать, что глажу и подметаю. Я пишу, я снимаю видео, я учу языки, чтобы писать на них. Это я, а не мои бытовые часы. И здесь я вспомнила себя в 19 лет. Как я ходила "на английский" и "на танцы", которых никогда не было и в помине. Люди убеждают себя, что они заняты по дому, потому что им плохо.
Недавно спросила у одной знакомой, чем она занимается в свободное от работы время. Ответила, что обожает искать скидки на косметику в интернете и покупать ее.
Потом еще у одной девочки при мне спросил один мальчик. Она сказала: ничем, мне надо готовить еду для семьи. У меня нет больше времени. Он заинтересовался и просил, сколько ж у нее детей. Она гордо ответила: у меня нет детей, я готовлю для мужа.
И наконец еще одна сказала, что обожает смотреть телевизор и когда я у нее спросила, какое ее любимое теле-шоу, она ответила, что не запоминает их.
Все это очень печально. Это в очередной раз подчеркивает, как много несчастных и потерянных людей вокруг. Я знаю много тех, кто даже при большом таланте проводит целые вечера за вином. Постепенно люди растрачивают все интересы, отдают без остатка все свое время только этому вину...Это все признаки глубокой депрессии. Человек не может быть сыт эмоционально и ментально лишь затыканием бытовухой и отвлечением внимание. Есть потребность что-то оставить, что-то сказать миру, созидать. Так уж мы устроены. Как только мы начинаем обманывать свою природу, это выклубляется в депрессии целых наций.
Я тоже ищу косметику на скидках, но никогда не запишу это в свои интересы. Это просто бытовая потребность и есть надобность сэкономить, вот и результат - косметика на распродажах.
Я тоже готовлю почти каждый день, как и каждый человек. О чем тут говорить. Что, для одного мужа готовка занимает без остатка все время? Тогда надо срочно менять свои привычки. Эо же самый настоящий побег от реальности. Нет времени, человек не ищет варианты повысить квалификацию или начать свой бизнес, чтобы было больше времени, а наоборот затыкает остаток времени готовкой для мужа. Блин, чувиха, лучше пусть пойдет в ресторан или съест макароны с сосиской, но ты в это время что-то почитаешь, вдохновишься и найдешь себе работу мечты, где будешь зарабатывать столько, чтобы хватило на персонального повара, раз он так любит поесть. Ведь это дорога в никуда. Ну будешь ты из экономии готовить ему часами вечером. И также всегда в карьере будешь стоять на одном месте, всегда будет нахватать денег, ведь ты не делаешь ничего, чтобы вырасти. Готовку часами себе могут позволить либо многодетные мамы либо те, кто уже всего в жизни добился.
Ну и смотреть телевизор и ничего там не видеть - это я лично проходила. Это полное отсутсвие интереса к жизни. Смотришь в книгу, как говориться, и видишь фигу. Видишь чужие достижение, путешествия и тебе становится лишь еще хуже...
Как протянуть руку помощи людям в такой ситуации, если не понимать природу их чувств. Никак! Большинство людей даже не в состоянии распознать, что человеку тяжело, потому что привыкли жить по минимуму. Потому когда молодая девочка говорит что ее хобби покупать косметику, то никто даже не понимает трагедии этого высказывания. Твое хобби должно быть жить и все что с этим связано, намазавшись этой самой косметикой.
Я прошла эти состояния лично. Я перебирала шкафы, выдраивала холодильники и днями пялилась в телек, не видя там ничего - таким образом я притялась от реальности, где надо трудиться, бороться за себя, чувствовать, переживать поражение и взлеты. Я знаю, что эти состояния очень опасны. Давайте не пропускать звоночки нашего окружения: давайте не плевать, а мотивировать, поощрять, направлять. Это поможет, 100%.
